Buen Camino

1

我们本来在很年轻，也几乎算是最美好的时候相遇
我们以为还有一辈子的路可以走，但事实上，你已在我们并肩同行的旅程里先一步抵达终点，上岸前行。而我这个不会游泳的人，却独自留在天水苍茫处，两袖孤寒，不知所以，只能等什么时候潮汐更改，带我驶往另一个地方。

我从来不提三个人的事，从来不要求你该如何放弃她选择我，也从来不争夺
但你是否明白，不争夺，并不是放弃，并不是不在乎，只是性格使然
观棋不语，更何况这是注定要曲终人散时的一局枯棋
你那句结果注定，只能让我将那些在舌尖酝酿良久却没有说出来的言语，默默咽进肚去
不知道某一天气急攻心，会不会悉数翻涌而出
呕心沥血，确也是感情的一种
2

离开很容易，逃避也很容易，但寻找答案并不容易。
我开始知道，爱一个人很难，不爱一个人更难，而最难的是真正离开一个人
当你离开一个人，他并不会瞬间消失在街角，他是慢慢在你生命中消失的，就像渐渐干涸的水渍。
那是一种缓慢而迟钝的折磨。
我清楚的知道，你不能回赠我同样的深情与激烈。只要伸一伸手就能将我拥入怀中，而你只会握紧双拳，看我抹着泪远走。
我更清楚的知道，不管爱不爱你，时间一样都会过去。在这条暗流汹涌的长河里，明明能得到的快乐那么少，但我仍然倔强地选择你，做我心上那道深不可测也无法愈合的伤口。
HJ,我们的明天不会来了，我感到，好遗憾。
原来最初关于命运的设想，我们都猜错了。
3

HJ，我想告诉你，曾经我在宿舍阳台上打电话跟你大哭，但听你说放假回家就订婚又马上高兴过头的那个晚上，我是多么坚定地想要和你携手一生，为你备齐四季衣裳，洗手作羹汤，甚至幻想，如果我们有个乖巧的小女儿，那就要取名叫一言
一言一言，一言千金，一诺一生……
但如今这些琐琐碎碎的打算，说出来更像是笑谈吧
所以我选择沉默，从来没告诉你
爱过一个人，他也曾对你心怀同样的珍惜，一起经过时间，仅仅是这样，便应该觉得值得
但或许现在我爱的比较多，所以不能携手走到最后，无论怎么自我催眠，我都觉得不够
4

时光流逝了，但是爱与痛留了下来，不能被淡忘。
HJ，对于你，我还是太爱了吧，所以竟然不知道用什么方法才能与你割离
你知道吗，在爱里，本没有好与坏，也没有是与非，所以你的什么选择我都无权评价，只能选择接受，因为被爱的人，就算做错再多，也总是可以在爱他的人心里摆脱道德的审判，所以你没有错。
那些能找回的东西，从没丢失过。那些丢失了的东西，或许从未真正拥有过。

我写下这些，怕被人看见，随便指责我们的感情，但藏在心里太久，又实在郁郁不能解脱，所以只敢写在这里，轻轻地、悄悄地，跟自己说
我想告诉你，我爱你，只爱你
但是我知道，我们最后也只能分别了是吧

约你去泰国，你拒绝了，说不去那个伤感的地方
那好吧，可能我会一个人去完成这场旅行，去这个离别的地方，为我们两个人，看一看不可能实现的永恒。

我好久都没有写贺文了你得知道，以至于开头也想了半天
这种形式不见得是最好最完美，但我想复制的，是那种掐着分秒，踩着临界点码字的心急和喜悦，还有那些好像已经隔了很远的，为你庆生的时间
我的嘿，尽管老是经不住怀想，甚至连打字的时候都敲下“回想当时”这种字眼，但始终不愿意承认是自己年纪大了才时常忆当年
因为我知道，一遍遍排列那些细节，再偶尔感慨，是我想你的方式
而任凭回忆放长线，是因为我们距离不再是转身就能看见你的脸
由此，那些不可复制的时光和惊人合拍的步调，才更显得尤为珍贵
而无论我这之后遇到过多少人，和多少人成为朋友
亦或者我将来还会遇到更多的人，和他们结伴吃饭逛街聊天唱歌
心里始终觉得你才是最无可取代的那个
大概有人会说这样的情绪未免矫情，何必抓住过去不放，做人总该向前，看远方风景，听明天的歌
你看多正确的道理，在生活和感情里挣扎着快沉溺的时候，实在是金玉良言
但对于你，始终坚持保留心里最贴近深处的部分，不愿开放给任何人窥探，也固执不许任何人抢占
我们都是甚少表露过分情绪，吝啬甜言蜜语的讨厌家伙
甚至面对彼此的时候，也还是吃喝玩乐此种消遣的行为居多
但我说我们天生就该是朋友，4年不算短，生活学习娱乐，什么都是最佳组合
你知我知，尽管有一千万个不甘愿或遗憾，爱情里我始终只能放掉他也放开自己
而朋友间物质享受之余能触发精神愉悦的神奇因子，我只得你一个
说我狭隘就狭隘吧，总觉得所谓好友无需数字上的闪闪亮，三五个已经足够
上升到soulmate，说起来和听起来都怪恶心人的，但竟然有幸找到，回看过程也觉得颇有点水到渠成的意味，所以想起来便会觉得温暖和安静，哪怕只此一个，已然太过值得。
我说有时候明明想念但又不敢轻易联系你的心情，不晓得你可否体会
都是话痨，这种空间的距离和时间的错位，每次都要用好长时间的码字来逾越
甚至大多数时候都最终因为时间不允许而匆匆别过只约下回继续
好似我们都是憋了八辈子不说话，一旦接上头就一发不可收拾
所以不能尽兴，或者说不能把错过的时间点上那些重要的、有趣的、悲伤的、想要分享的事情一一说尽的时候，心里会有些微不如不要的想法
你看我表面上跟多藏得住事儿似的，可能确实也能藏住不少
忍着不去做，忍着不发作，慢慢就忘了
但不甘心就隔着这么些距离，只能想象不能见你的心情，时间越久，越是压抑不住了
于是把回杭的计划悄悄在心里描绘了几遍
你知道我向来不按计划行事，确切说，计划永远只在口头上
来看你是一定要做的事，但我们长大了总有很多身不由己你能谅解
心里知道你会在杭州好好呆着，所以觉得安稳，因为如果有机会，拎起包就能立马飞过来看你
那么我们都再等等，让我好好存钱存闲，明年春暖花开，或者一不小心更早些时候
来敲你门，我们去吃去喝去游荡，你把想带我去还没来得及的地方都跑一趟，我把想跟你说的话想诉的衷肠用三天三夜时间去讲
我们回不到以前的时光，但一定还是彼此最熟悉，也最最喜欢的模样
我就说我很烦给你写贺文，尤其是离开杭州以后
每次写的都像情书，一点没有正题
总是匆匆在结尾祝愿一下，你看，来了：

阿嘿，生活学习向来不是我需要担心你的问题，我们都知道念啊念的，再烦再无奈你也始终能做到很好，让我骄傲，所以不用发功特别加持，只希望这一切也能继续平顺

至于爱情，这是个太复杂的话题，以我们的性格可以细节到八百瓣来说，我就不在这个美好的日子话痨，笼统表达一下，对于你坚持的，亦是我支持的，无论任何决定，对于你感到幸福的，亦是能感动我的，想到都忍不住落泪，对于看得见的挫折和荆棘，你奋力劈斩，可能会带着伤，但是我觉得勇敢争取的模样，可能只是微光，但已经足以把你扬起的脸照亮，微笑、温暖、生动，所有的情绪都用想象去感受，尽管不在你身旁，我总是希望你幸福，现在这般，想起来会微笑，因为是你一段极美好的时光。

最后总还是要切入正题，硬是拗成一篇贺文的模样
生日快乐，一切美好
数不尽愿望但愿你灵犀一把通通听见看见
我是想你、念你，只有你叫才答应的小华
蹲电脑前给你码字，计划再见你的美好时光，一直等在这个地方……

1

不知道用这个标题算不算准确
得到黄上的通知，下午兴致勃勃打开收藏夹企图备份的时候
突然发现打不开，差点没现场就使过去
七年，200多日志
要是一下就清空了，我发誓我会使，一定会使
这种心情黄上你懂，你一定懂
然后捣腾到现在，换了新的系统、页面
老实说还是怎么看怎么不那么顺眼
但至少还是在这个熟悉的老地方，可以继续絮絮叨叨
表现点脆弱，说点秘密
未必是每天必做的功课，但需要的时候能进来敲几个字，实在重要

2

终于买了第一幅拼图，只350片
始终是第一次，怕自己没有足够的耐心完成
事实上，远远低估自己
两个下午，坐在太阳底下，还有弼教的歌，就这么完成了
确实是想要的效果，温暖、安静、不语、没有任何杂乱的情绪
可能就此培养成爱好也说不定，新的两盒已经订好，快递正在路上……

3

呼呼和夏老说我磨叽
去重庆的口号喊了不知道多久，没有一点实质进展
好像计划总是容易被推翻，不如临时起意来的干脆
反正那天晚上就这么把票订了，时间是新年计划时说好的
老丁说是否你自己去？不可能吧？是有什么企图吧？
到底是亲生的爹，了解自然不必说
只是方向错了，去重庆绝不是他以为的
和什么人，因为爱情，携手去旅行
而目的，咬死不讲，只敷衍说去看呼呼和夏

当然，去看呼啊夏啊黄啊肯定是一大部分原因
但，也还是带着私心
很多我们以为自己做不到的事情，只停留在想象阶段也永远只能是结果未知的谜题
而那些强迫自己好久仍然没有效果的事情，我们希望用别的事情上的突破去证明
或者说强加给自己信心，让自己看不到效果时，依然有勇气继续坚持下去

鱼问，今年生日想要个什么礼物啊
自己出游这个，是早想好的

其实，当时因为某个人，又加了一点点奢望
想让呼呼她们见他，告诉她们我不再是那种低落悲伤的模样
想和他站在窗口，看嘉陵江的夜景

所以呼呼说想住哪个酒店，其实早锁定了洪崖洞酒店

但是现在，所有过程中计划的这个人成为不可能的时候
其他的设想就希望能最大程度的实现，为的也是最低程度的失落

比如还是去住洪崖洞，比如还是想站在窗口
会是一个人夜景，和嘉陵江的风

1

这个可不可以算桃花
就算是，现在也开败了吧，自己亲手扼杀

他说我找你太久，失而复得
我说好久不见，几乎忘了你的样子
他说爱你好多年，也找了你这么久
没有回复，但笑了，因为不相信，谁会信

他说我喜欢赛车，为此放弃了模特工作
我说你人生实在丰富，不像我黑白两色
他说几天没联系因为小小车祸
我说安全第一生命可贵，太不喜欢危险事项

他说我想通愿意放弃赛车，如果能和你一起
我打岔说什么车子，性能竟这般好，你能安然无恙
他说你有长假我们自驾游，去西东篱把酒黄昏后藏
我说好主意但只能是愿望，老丁肯定不许

他说到家给我短信
我没忘，但是不想，也就只敢说忘了
他说能慢慢适应，到家告诉我一声
只答尽量

然后是“我想和你在一起”

不知道如何回复的时候，选项只有沉默
拒绝肯定招来气话，是有心理准备的
但还是回，别说气话， 我们亦是朋友

或者可能职业危险不靠谱这些都是借口
还是因为不爱，所以他选择放弃爱好的时候，自己也还是难以为之妥协
不愿放弃自己的原则、坚持、底线，去成全某个人的爱好
所以只说我们差太多
只说不喜欢危险不稳定的工作和生活，用这个烂透的借口敷衍
如此，还是还给他爱好和梦想
何德何能，“放弃”二字太沉重

没有开始，自然结果未知
但这次，可能还是未知的好

2

尽管磕磕绊绊，新年的愿望总还是一点点实现
只没预料到小胖的婚礼，还是生日月
那么除了预先计划的重庆之旅，上海行落地成型了
他骑买了算是第一步，工作也有了比较大的变化
突然想到早就心心念念要买拼图，现在可以列入清单
少不了齐齐的皮皮，橙色是必须的啊
冷不丁想起就往清单上罗列，再慢慢实现
即便是很小的念头，也觉得踏实，而这，很重要

打字的时候是止不住的颤抖，不知道是因为冷还是……
由此今天写的特别不顺利

微博上有个一直关注的人，不知道电脑屏幕背后究竟是怎么样的人
但，几乎每一句话都是很轻易就影响情绪

如果你喜欢的人不喜欢你，那么就算全世界的人都喜欢你，你还是觉得很孤独吧
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是，由此痛才会加倍成长，也就更难愈合

真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。 一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。不要骗自己，不要勉强自己
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是，这个我不是早该知道， 也早感觉到
明明是能劝服自己放手的理由，也还是经常让自己刻意忘记

有些人要试着爱一爱才知道可不可以爱，有些人要试着去不爱才能知道是不是可以不去爱。
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新一年，这会不会是该学会的最重要一课：尝试不去爱

某一天，你的人生中不再有我。你叹气的时候我不会再去安慰你，你难过的时候我不会再陪你一起难过，你心碎的时候我不会再去陪你一起心碎。虽然我是一个喜欢嫉妒，有点霸道，不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
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说过类似的话，在2010最后一天
只握着手机我们大概都看不出彼此的心情
同样的话和祝福一样是我至今为止，甚至是很久以后的希望
但，也说过，我爱你，只那最后一次

让友情变成爱情不是件容易的事，而让爱情变成友情却更困难。
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是，所以不肯答应你
哪怕失去唯一的联系，总好过一直惦记你，放不过自己

新的一年，三句话给心烦时的自己：一句“算了吧”告诉自己，凡事努力但不可执着；一句“不要紧”告诉自己，凡事努力了就无怨悔；一句“会过去”告诉自己，明媚阳光总在风雨后
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是，这该是过去一年的领悟和新一年学到的智慧
算了吧、不要紧，没法这般轻描淡写
但“会过去”，是应该持续告诉自己的一句
可能唯有如此，才有翻越这些悲伤的勇气

傻孩子，请相信，会幸福。当幸福来到的时候，请敞开胸怀去接受吧，然后，好好的经营、呵护。用最单纯的感情去恋爱，就好像从没有受伤一样，不要让下一个人去弥补已经离开的人留下的伤害。
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一，如果他留下的不是伤害而是遗憾，该如何是好
二，来的此人，怎么能知是幸福，虽然口口声声说喜欢你爱你找你多年，失而复得便更觉得珍贵，但，情绪上的怀疑和行动上的抗拒，那个不肯走出来的自己好像仍然清晰

戴隐形，按理说不该常哭才是
事实上，大多数哭的时候都只自己一人
第一次，在他面前哭得那么惨烈

是，我用了惨烈这个词
因为面对这个人，绝大部分的情绪是失速的心跳和浅浅的微笑
即便是这期间的挣扎和窒息，只看见他，也好像还是能忘了轻易就牵扯起来的悲伤

哪怕一分钟也没有想过，用眼泪示弱，去博得同情或者怜悯
而且从来也以为，这些并不能打动他深沉的情绪
所以即便心里已经绞成了细绳拧出了泪，面上也一样波澜不惊的样子
就像他曾经说的，我到底爱几分，有多深，好像从来就看不到

可是这次，终于忍不住哭到滂沱
和他慢慢走，没有言语都只低着头
直到转角，才终于鼓起决心推开他让他走
最后几十步的路程，他坚持送到门口，我咬牙不肯走
他问为什么，我说道理你懂
如果走到尽头，我会不能自持抓紧他的手，想跟他走到最后
但我们都知道就真的只是单纯相送

第一次与他不可拒绝的坚持对抗
几乎用尽全身的力气阻止他继续向前走
我说我终于决定放过你所以你走
我说你回家我也回家
我说你也放过我别再折磨
我哭得哽咽直到脱力，直到什么也说不出
我第一次知道，原来思想跟身体割裂有那么痛

大概好像新年第一天什么都讲究好兆头
说好话做好事有好心情
坚持做了，因为真的希望新年有新的模样
没能坚持住，因为好像从那个终于狠心推开他的晚上
那些多年绷住的情绪和面具，所有都破碎了
落在地上那么尖锐锋利，触到任何一片，都能疼到泪落如雨

我买了touch，脱下了红绳，在等着看《将爱情进行到底》
说不想一个人去，因为隐隐知道杨峥和文慧绕了12年的圆圈，终于还是走到彼此面前
而这种历经时间洗涤的坚定和结局，是我求他很多遍，但终究得不到的事情
即便只是反复播放主题曲，只听到因为爱情，眼角就泛滥不能自已

因为爱情 不会轻易悲伤 
所以一切都是幸福的模样 
因为爱情 简单的生长 
依然随时可以为你疯狂

所以才说怕，怕一个人在影院失控，怕支撑不住自己

如果是以前，如果是别的，“求不得”会是遗憾，但想通便还是能释然
但因为是这个人，其实至今还是没法说服自己放弃
遗憾说了好久，以为应该释然的时候转身发现痛的印记那么清晰
无可回避，因为是爱情

抱歉还是隐藏了那篇日志
原因，能看见的人也都看见了，而我让人操心的事情也总该有个限度适可而止是吧

有时候理解某些人和某些事，真的就是刹那，比如昨晚
睡不着的时候自然方式显然早就失效了，能依靠的只有药物
但，一颗不见效，而越发想要效果立竿见影的时候，第二颗、第三颗就是再自然不过的事情了
所以说突然能理解那些吃安眠药自尽的人
可能未必真的想轻生，只是那种发觉自己无法用意识控制的时候，想用非常规方法实现的愿望就更加迫切
结果，可能就是我们看到的遗憾
所幸，我到底放弃了强迫自己入睡的念头，即便睁眼等到了闹钟响

不得不承认混乱的情绪还是没有散去，我说能当做什么都没发生过或者翻过去的话，都是骗人的吧
但混杂在这其中，始终还是包含了几个新年小小的愿望
想有个果断的抉择买了touch，尽管看起来不是什么大事
想脱掉手腕上几根红绳，收藏这些本命年里送礼物的人给的温暖和关心
想买块手表，做个认清时间不虚度的人
想在情人节去看《将爱情进行到底》，只希望不是突兀的一个，能有人同去
想在生日的时候旅行，找不到同行的人，就自己勇敢地去
想参加姐姐、鲤鱼、红的婚礼，看她们幸福，就算不是自己的，就算会失落不舍，应该也挡不住开心
想坚持勇敢面对自己，哪怕之前的勇气和坚定只有遗憾的痕迹

可能我真的笨，甚至到此时还是忍不住有微微的期望
在想会不会他的一举一动意味着什么，在想会不会出现转机
yeong说一哭二闹三上吊，什么样的方法只要能奏效，怎么也要争取
但我已经害怕了每次满怀期望去面对他，然后被伤人的话抵挡回来那种痛到哭不出声的情绪
所以只敢轻轻问了一句，是否我该当做什么都没发生过，是否还是一样的结局
“是的”这两字已经看不出一点情绪，而和他在一起心悸和颤抖好像都没能彻底散去

我想尽快忘了这个人，忘记那些一直像刀疤一样刻在脑海里的痕迹
这样大概才能轻松生活，尝试着接受别人，最终放过自己
但其实根本不想抹掉这些细节，甚至包括痛苦和挣扎，这些都是爱他的印记
我怕再找不到这么一个人让自己毫无保留付出的人，怕忍不住拿来和他对比
再多缺点或者不足，仍然让我觉得，这个人对我的重要，无与伦比
长大这么许多让我学会很多道理，而至此也没能学会的，终究还是怎样面对这段感情

我说我是无趣的人，看这些愿望大概就能体会了
新年第一天来不及说愿望，总还是和过去一样吧
健康、安稳、平静，怀着虔诚的心仰望爱情……

照例，每个年末的时候会掰手指数数，这一年的长进和收获，还有那些过往和遗憾
可惜今年错失了时间，也找不出什么值得细数的地方

本来我就是无趣的人，没有宏伟的愿望也不想成就什么大事
工作生活平平，这一年应该和过去的几年一样，晃眼就过去了
无增减，没什么喜乐悲伤
但，因为这个人，却一切都不一样了

这个跟我认识长达12年的人，说出来的时候，你们应该知道他是谁了吧
5年前以及这期间的事不想细说，中间夹杂了太多误解和怨恨
转身才发现自己恨了这么许久的人竟然一直住在心底
所以才会恨吧，以及那些自己控制不了复杂的情绪

31号，我像之前跟自己约定好那样，发短信过去问他
问是否在经过了这么多努力以后，还是那个结果
问他能否再见一面
他说过去就是过去了，无论怎么追悔
答案虽然是早就做好的心理建设，但看见的时候还是绷断了那根拉紧太久的弦
然后是我这个嘴硬的死孩子最后的告白
说我嫉妒，没法给她祝福，但我希望，他能幸福
说我不想再像个失控的疯子继续纠缠下去
说我爱你
说这是最后一次

我不太擅长讲故事，但剧情确实出乎意料
接到短信的时候一刻没犹豫就欣然说好
他说想喝酒，就是鸩酒毒药我也要赴约
他说听你的，就是开始那个地方
这之前半小时，我刚收到来自同一个人最残忍的拒绝

我想好很多要说的话，准备一次说完
我下定决心要痛快畅饮，在这个唯一可以在醉酒以后放心依赖的人面前也真正醉一场
然后我迈进门，看到他的时候什么都忘了

我忘了没见的这一个多月我是如何思念这个人
我忘了所有他说过残忍拒绝的话
我忘了我是如何像个疯子每天给他短信但从来得不到回应
我甚至忘了我们分开5年，而半小时前他说无论我怎么努力我们再回不到从前

这个人就坐在面前
原来他的一举一动每个表情，闭上眼不用看我都通通记得
但我第一次那么惶恐，甚至没尝出味道就把那半杯酒喝下去了
明明是来赴最后一场约，但没有预想的情绪涌动，反而是安静的吃饭和偶尔的玩笑
除了我一次又一次忍不住举杯，像个故意买醉的人一样干掉那些微酸的红酒

然后我们像什么都没发生过一样亲吻，甚至是在我最排斥的街头
然后是下一场聚会，多了几个人，继续喝酒，气氛一样不变
然后我丝毫没有一秒钟的挣扎就跟这个人待了整整24小时
跨过了让我沮丧的2010，迎来了我期望能有长进的2011

再多的细节我不想描述，觉得是自己的秘密
更因为每一个细枝末节我都记得，说起来就太长太长了

我不知道发生这些因为什么，他在想什么
我只知道所有这些我都心甘情愿
但我写这些的时候，他早飞到她身边，走之前没有再见，只说要照顾好自己
可能过不了多久他就回来，但突然发现跟我好像再无关系
这场短剧没有任何附注和解释，我像个木偶被牵着线往前走，不能说话，问为什么

12年，我绕了一个大圈发现自己还在原地
可惜的是他说他已经先我走了好远，再停不下来
我每一年都念啊念，希望自己新一年有长进，忘掉过往也放过自己
在我以为已经做到的时候，一个小小的节点就能让所有的围墙崩裂

我会哭会笑会担心会难过，会想念会怨恨会生气会失落
所有你们见过没见过的表情和心情都通通与他有关
这个人就像身上的按钮，无论什么时候打开，一瞬间就能产生所有喜怒哀乐
我喜欢听他说话唱歌看他吃饭开车，我保留了再见以后所有他的短信哪怕绝大部分是狠心的话
我和他不说一句话也不会觉得尴尬沉默，我坐在他身边什么都不做也会像瘫痪一样快乐

可是这些情绪对于我来说是时隔5年认清自己感情以后的爆发
而对他来说却是错过了时间再也找不回来的遗憾，带着决绝和无可奈何

都说年末时要总结和反省，那我这里可能太多
我对不起呼呼夏夏文聪她们每次的鼓励，要我跟随自己的心意去争取
我对不起鲤鱼每个新年和春节都记得给我短信希望我早点找到幸福
我对不起飞、红、晶她们上班之余听我唠叨这点混乱的情绪
我对不起大妈对我的操心
我对不起莹说让我奋不顾身，哪怕失败也牢记这个爱情
我对不起秋每次都毫无原则的偏袒我这些乱七八糟的情绪
我也对不起陈同学，希望我别再为难自己，好好过的那条短信

我明知道他已经狠心拒绝，也不去想问这两天的所有究竟因为什么
我只想不顾一切只想把这些所有与他在一起的时间通通抓住，不管是非对错


我希望的2011是个新开始，但新年第一天就陷入这种飞蛾扑火的情绪
奶奶今天突然说，叶子25岁了，该找个人安定下来，不要再一个人孤单，人好工作可以就够了，我们想看你办婚礼
一瞬间我脑子里想的还是这个人，他好不好，能不能让家人满意，不满意我该怎么争取
可是我忘了，这个人早是别人的爱人，是我自己把他推开

我想有新开始，想有长进
可是所有人都迈步走了，包括他
只有我，还站在原地

几乎每一天都会想，这样的坚持于你而言究竟是怎样
会不会其实根本就是你茶余饭后的笑话，或者是你不屑一顾甩手直接删除的短信
那么这些卑微即便低到俯身贴地，也毫无意义是吧……
可是，即便明知这种执着不会让你感动，也还是控制不了的冲动……

看《和我的前妻谈恋爱》，剧情就是名字那么直白
但结果并不是我们以为的一般狗血，什么圆满美好，只不过一个未交代完的故事
倒是捡出了陈坤唱的主题曲《遇到你》

分开后我常会想起你微笑
每当沮丧来袭对我很重要
想呼吸关于你记忆的味道
多希望一直这样美好

如果今天能够遇见你 有些话说给你听
那段曾过去的爱情 已经没了孩子气
如果今天能够遇见你 我会好好拥抱你
再说一次我爱你 才明白当初不懂怎么珍惜

让我说声谢谢你
给了我年少时纯纯的记忆

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其实也几乎每一天，都追悔
想着那些你明示暗示的时间点
如果我没有转身走开
如果我脸上能微笑
如果我认真听你说
如果我相信那些以为是玩笑的话
如果我点点头说好

我说讨厌“如果”一点不错吧
这些堆叠意味着所有假设的场景已经顺时针走过去了
我能把手表回调到这些时点，但已经无法影响到你
所以觉得追悔，究竟有多深刻，无法形容

"每当你叫我darling，这字眼给我信心，因为这就表示，我目前是你的唯一"
那么我这么叫的时候你该明白，对于现在我来说，你究竟是怎样的存在
每年这个时候，记忆像闹钟一样准点浮现
无论彼时是怎样的境遇，也总能因此就这样安静下来，微微笑，感受这个像只属于我一人的秘密
更多时候自己也讶异，明明对人苛刻的毫厘计较
那些能细数明列的清单，放在你旁边好比无法理解的文字一样不具任何意义

相对于生活琐事带来的郁结和烦闷，此时渺茫希望中掺杂着几乎饱和的挣扎和不安
尽管总说难以喜形于色，但几乎每分钟都在压抑的负面情绪就快把那扇防御力实在不怎么样的矮墙击垮
故而不敢随便触碰带有感情玉枕纱厨色彩的事物，字眼、语句、文章、歌曲、电影，通通不行
你看此刻的心情该算是6年以来最差的吧，甚至一度觉得是不是连你也再难给予安慰
还好想法确实错了，即便名称是“你好，再见”这种满含情绪的字眼
但听见你低声说再见两个字的时候，还是会有温热的感觉

似乎每年都会因为年龄联想到一些问题，关于你，关于你们
你会感叹时光流逝，快到不可触摸
我的感叹来自于变换了那个仰望的姿势，就那么远远看你，只一眼望过去，就像你一直都在，从未走过

弼教啊，你看我始终觉得本名是最恰切的称谓
就算我因为工作生活甚至那件混乱到极致的事冲昏了头脑
生日快乐，也始终是每年这个时候不会忘记的事
保持着最纯粹不掺杂琐事的心面对，因为是你
偷偷翻出难得见你的几次记忆回味也能笑靥如花，因为是你
打碎矜持和冷漠的面孔尖叫着释放情绪，因为是你

即便大众化的翻译是“你好，再见”这个太过悲观的解语，即便我也真的是这么悲观的等待着
但在这段尤其难熬的特殊时刻，我想你幸福，也想你给我坚定的勇气和伸手便能触碰到的快乐
那么我希望新年的第一天，是那个人“再见”了过去，跟我说“你好”的时刻……